Дослушай до конца

Дослушай до конца
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: «Прыгни…»
Ученик не раздумывая прыгает в пропасть и… вдребезги. Грустный учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика: «Опять ты не дослушал — я хотел сказать: «Прыгни, но не разбейся!»

0
0
0
s2sdefault
vk button
powered by social2s

ЮморСтул не существует

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:

— Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.

Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.

Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» — таков был его ответ.

 

0
0
0
s2sdefault

На одном из концертов Николай Павлович Смирнов-Сокольский, исполнявший роль конферансье, спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».

0
0
0
s2sdefault

Однажды король Фридрих II предложил Вольтеру покататься вместе на лодке. Философ охотно согласился, но, когда заметил, что лодка протекает, выскочил на берег.
— Как вы боитесь за свою жизнь, — засмеялся король, — а я вот совсем не боюсь.
— Это вполне понятно, — ответил Вольтер. — Королей сейчас много, а Вольтер только один.

0
0
0
s2sdefault

Пушкину предложили написать критическую рецензию на один из исторических романов Булгарина. Он отказался, сказав:
— Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь.

0
0
0
s2sdefault

Молодой человек, ответивший на просьбу раввина совершить доброе дело отказом, заявил, что считает подобные дела бесполезными:
— Знаете, я ведь не верю в Бога, — объяснил он.
— И я не верю в того Бога, в которого вы не верите, — поддержал его раввин.

0
0
0
s2sdefault

Судья:
 — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве: вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Ранее вас уже привлекали за это?
Подсудимый:
— Да, в 1630-м, 1700-м и 1810-м

0
0
0
s2sdefault

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли шли во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты обратился к дирижеру:
— Довольны ли вы результатом выступлений?
— Думаю, если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

0
0
0
s2sdefault

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»

0
0
0
s2sdefault

Немецкий живописец и график Адольф фон Менцель не любил разговоров о врачах и болезнях. Когда в старости он серьезно занемог, друзья послали к нему знаменитого доктора. При виде медицинского светила Менцель нахмурился, но, понаблюдав за ним, попросил его подойти ближе к свету. Взял этюдник и стал его рисовать. Врач изумился:
— Что вы делаете? Мне сказали, что вы серьезно больны...
— Не двигайтесь! — невозмутимо приказал художник. — Разве вы не знаете, что работа — лучшее лекарство?!

0
0
0
s2sdefault