Очень трудно полностью описать и понять этот тонкий и богатый событиями цикл в жизни человека, в котором переплетаются самые разные состояния: от волнений ребенка-школьника до переживаний практически взрослого человека.
С семи лет во внутреннем мире ребенка и в его психике происходят важные перемены, конкретно меняющие его образ мышления, переворачивающие его взгляды и отношения с окружающим миром. Ребенок в этом возрасте начинает весьма четко осознавать свое внутреннее “я” и отделять себя от своего окружения. Если раньше эмоции, переживания и состояния были лишь наполовину его собственными и зачастую отражали переживания и эмоции родителей и окружающей среды, то, теперь ребенок четко отделяет свои мысли и ощущения от мыслей и ощущений родителей, бабушек и дедушек, учителей и школьных товарищей, начинает осознавать свою подлинную индивидуальность, самостоятельность и независимость. Он продолжает чувствовать себя ребенком, но параллельно в нем пробуждается другая потребность: оценивать, рассуждать, вести себя как взрослый и стремиться, чтобы таковым его и воспринимали.


Волшебный мир раннего детства, утверждают философские традиции, заканчивается в семь лет еще по одной причине: параллельно с развитием логического мышления семилетний ребенок утрачивает свой знаменитый “внутренний голос”, свою чувствительность к сокровенному, к тому, что возможно увидеть не глазами, а только сердцем. Из жизни ребенка уходит сказочное, волшебное, исчезает ангел-хранитель, понятие “невидимого присутствия” и все, что характерно для предыдущего цикла.. Игрушки, предметы, явления природы, сказочные персонажи перестают быть живыми и реальными, теряют душу, и мы сознательно отправляем их “на пенсию” — в мир фантазии, откуда они больше не вернутся. Мудрость души заменяется логикой головы, а внутренний диалог с самим собой — диалогом с внешним миром, потребностью больше знать и больше понимать. Образ мышления семилетнего ребенка становится логичен и рационален. Если раньше события, происходящие с ним и в окружающем мире, понимались сами собой — а как же иначе? — то с семи лет ребенок начинает задавать вполне логичные вопросы типа “а почему это происходит так, а не иначе?” и его уже не удовлетворяют наивные детские ответы ”потому что дереву больно, когда его срубают...” Он требует, чтобы ему отвечали так, как ответили бы взрослому человеку.
Свой вклад в этот существенный перелом в сознании вносят телевидение, школа, семья и окружающая среда — то есть вся система воспитания, система норм и принципов социального поведения, а также законов, отражающих конкретную жизненную действительность, которую он должен постепенно осваивать.
Все это становится причиной знаменитого “кризиса семи лет”, последствия которого отражаются потом на всей его последующей жизни. Как проявляется этот кризис? Родители вдруг замечают, что ребенок начинает терять “ангельские” черты, свою детскую наивность и непосредственность. Он перестает быть послушным малышом, любящим сказки про гномиков и добрых фей, читающим стишки и поющим песенки перед гостями. Он начинает паясничать, капризничать, устраивает всякого рода шалости и клоунады, не слушается и как будто специально подражает отрицательным героям кино- и видеофильмов. Мы узнаем, что у него трудности в школе, что на него жалуются учителя, а заставить его делать уроки, ходить на английский или в музыкальную школу — это особая проблема. Больше всего расстраивает родителей то, что он как будто нарочно ведет себя плохо, поднимает своего рода бунт против того, что должно быть для него святым, — против родительского авторитета. И стоит папе, маме или бабушке сказать одно — он тут же делает совершенно противоположное, да еще и злорадствует, наблюдая за очередным нервным срывом своих родных и благодетелей.
“Прокол в воспитании”, —думают бедные родители. И, по очереди обвиняя друг друга, берутся за работу по исправлению своего отпрыска, решив, что метод кнута подходит больше, чем метод пряника.
Не беспокойтесь, родители! Кризис семи лет —  это явление совершенно нормальное, просто надо, не делая преждевременных выводов, помочь ребенку - а в первую очередь себе самому - его преодолеть. На самом деле, ребенок ведет себя плохо не нарочно, не потому, что хочет так выглядеть, и не потому, что он больше не любит маму с папой и не признает никаких авторитетов. Все его непослушание, шалости и капризы — это не бунт, а своего рода крик души, глас вопиющего в пустыне, пытающегося обратить на себя внимание: “Посмотрите на меня, взрослые, я уже не маленький! Ко мне надо обращаться, как ко взрослому, и наставлять, как взрослого! Обратите на меня внимание и скажите, что мне делать”. Если во всем этом и есть доля бунта, то восстает ребенок только против восприятия себя как маленького ангелочка, во всем зависимого от взрослых. Сам того не сознавая, он пытается обратить на себя внимание как на самостоятельную личность,у которой есть свои достоинства и недостатки и которая нуждается в том, чтобы взрослые были не опекунами, а учителями и наставниками. Это не бунт против авторитетов, наоборот, это классический пример того, насколько ребенок в них нуждается. Чем больше он поясничает и капризничает, тем сильнее подсознательно нуждается в том, чтобы его наставляли, но уже иначе — по-взрослому.
Поэтому в таком возрасте чрезвычайно важна роль родителей и взрослых как учителей и наставников, имеющих реальный авторитет, опирающийся не на показательную порку или показательное поощрение, а на глубокие отношения, основанные на взаимном доверии. Когда есть тот, кто знает больше, — пример для подражания, своего рода идеал — и когда тот, кто знает меньше, видит этот пример, признает и потому доверяет, такие отношения всегда складываются. Если родители и взрослые хотят, чтобы ребенок воспринимал их как учителей и наставников, они должны изрядно потрудиться, ибо их чадо тонко чувствует любую фальшь. Речь идет о том, чтобы не только на словах стать идеалом, отражающим все доблести и достоинства, а чтобы хотя бы кое-что из всего этого проявить на деле, в повседневной жизни. Ибо как в конкретных жизненных ситуациях, даже в бытовых и самых незначительных, поведут себя взрослые, именно так впоследствии станет реагировать и ребенок. На основании родительского примера будут создаваться и формироваться его первые этико-моральные критерии - что позволено, а что нет. Поэтому когда в присутствии собственного ребенка мы сидим в кресле и читаем газету, а вокруг все суетятся, чтобы подать нам ужин, и не замечаем, что они тоже устали, что им нужна наша помощь, или когда уступаем место бабушке в трамвае и помогаем ей нести тяжелую сумку, мы воспитываем свое чадо - в ту или иную сторону - гораздо эффективнее, чем это сделали бы самые прекрасные слова.
Помимо этого было бы хорошо, если бы родители нашли подход к своему ребенку, научились разговаривать с ним “по-взрослому”. Разговор отца с сыном как мужчины с мужчиной или мамы с дочерью как подруг импонирует ребенку и помогает серьезно отнестись к любой теме беседы, какой бы она ни была. Такое общение запоминается надолго.
В этом возрасте возниают ситуации, когда ребенка нужно наказывать. При этом необходимо всегда находить соответствующий способ и меру. Применять традиционный метод ремня не советуется. Он мало эффективен на длительный срок и является лишь очередным доказательством того, что родители для ребенка не авторитет. Для формирования у детей этого возраста этико-моральных критериев совсем не подходит система запретов и разрешений “это можно - это нельзя”, к которой без каких-либо объяснений обычно прибегают родители, когда у них не хватает времени. Опасно, если ребенок наизусть знает что можно, а что нельзя, но не знает, почему должно быть так, ибо это может вызвать протест и противоположную реакцию. Есть ситуации, когда нужно быть строгим, но наказания и ограничения должны быть обоснованными. Ребенок должен понимать, за что его наказывают и каковы последствия того, что  он натворил. С одной стороны, родителям нужно запастись терпением, чтобы объяснить ребенку, почему к нему применена та или иная “карательная мера”, но, с другой стороны, они должны среагировать четко, решительно, однозначно и последовательно, не поддаваясь шантажу ни со стороны ребенка, ни со стороны остальных родственников. Дело в том, что ребенок должен четко чувствовать ту грань, которую переступать нельзя. Благодаря родительскому воспитанию, иногда включающему строгие меры, в нем должен сформироваться элементарный этико-моральный кодекс, позволяющий внутренне чувствовать, что хорошо, а что плохо, и когда нужно остановиться, чтобы ни себе, ни окружающим не причинить вреда. Это очень важно, ибо именно в этом возрасте закладываются основные критерии добра и зла, чести и благородства, ответственности — критерии, впоследствии оказывающие влияние на формирование личности уже взрослого человека. Практика показала, что если в этом возрасте момент упускается, это может привести к печальным последствиям, а пытаться что-либо исправить, воспитывая взрослого, уже сформировавшегося человека, —  очень тяжело, а иногда и невозможно.
Как говорят философские традиции, в цикле 7-14 лет в человеке пробуждаются основные энергетические ресурсы и потенциалы, поэтому ребенок в этом возрасте очень активен, динамичен, подвижен. Для того чтобы эту бушующую энергию направить в нужное русло и для укрепления физического здоровья организма прекрасно подходят спортивные занятия и тренировки. Но, к сожалению (или к счастью), спорт не решает всех проблем.
Родители часто забывают, что у ребенка в этом возрасте ум и внутренний мир становятся такими же динамичными, активными и подвижными, как и его тело. Мало кто из взрослых улавливает одну тонкую черту личности ребенка, пробуждающуюся в этом возрасте, —“духовный голод”, растущую жажду познания. Это замечательная возможность и для того, чтобы сами родители тряхнули стариной, вернулись в молодость, почувствовали вместе со своим сыном или дочерью этот прекрасный, неподдельный детский интерес ко всему, что происходит. Ребенка в этом возрасте интересует все. Его любознательность животрепещуща, искренна, заразительна... Его притягивают астрономия, явления природы, научные достижения — все, от устройства мира до устройства автомобиля... Ему хочется проводить эксперименты, он начинает сочинять стихи, писать рассказы, вести дневник, читать книги “для взрослых”. Много знаний он получает и в школе, но родители должны постараться найти время, чтобы сесть и позаниматься с ребенком, поддержать потребность исследования новых далей, научить его всегда и во всем открывать что-то новое и интересное... Почему бы не создать, например, домашнюю лабораторию или мастерскую, в которой отец и сын через игру открывали бы интереснейшие законы физики, химии, техники, мастерства, искусства и т.д. Есть тысяча разных способов наглядно, живо и оригинально делать вместе с ребенком уроки — так, что будет интересно и он на самом деле поймет важные вещи. Так же можно познакомить ребенка с прекрасным в музыке, искусстве, литературе и более того — пробудить тягу к прекрасному во всех его проявлениях. Нужно обязательно завести собаку, кошку, горшки с цветочками, зеленый уголок, а если условия не позволяют - хотя бы рыбку в аквариуме, — в общем, что-нибудь живое,  какое-нибудь маленькое, теплое и более беспомощное, чем он сам, существо, о котором ребенок мог бы заботиться сам, за которое он мог бы болеть и переживать... Лучше, чем любая теория, такая практика научит его ответственности, любви, состраданию и уважению ко всему живому. Даже если на первый взгляд кажется, что у нашего ребенка нет подобных интересов, то, проявив чуточку терпения, а еще лучше — изобретательности и вдохновения, мы посредством такого воспитания вполне можем привить ему тягу к познанию, к открытию новых далей, к прекрасному. Для этого есть все условия и в этом нуждается детская душа, ведь нам самим становится интересно, когда, воспитывая ребенка, многие вещи мы открываем заново. Это процесс обоюдный; прекраснее всего, когда мы вдруг перестаем понимать, кто кого подталкивает к открытию: ребенок нас своим детским интересом и способностью удивляться или мы его — вдохновением взрослого человека, в котором вновь заговорила забытая душа ребенка. Вполне возможно, что, упуская эту возможность, мы осуждаем ребенка на жизнь бездарную.
Нельзя забывать и о детских играх. В этом возрасте они превращаются в своего рода инициатический театр, в котором дети сами выдумывают сценарий и персонажей, сами выбирают для себя задания и роли. При этом они проявляют удивительные творческие способности и актерское мастерство: дети не играют роли, они проживают их. Благодаря этому игра превращается в идеальную форму приобретения внутреннего опыта, понимания вещей, состояний и взаимоотношений, которые могли остаться для ребенка абстрактной теорией. Девочка, играющая маму, на некоторое время действительно становится “мамой”, подсознательно пробуждая в себе те качества, которые связаны с образом матери в ее наилучших проявлениях. Мальчик, который в роли благородного рыцаря снимает кошку с дерева, помогает бабушке перейти дорогу или придумывает задания для своей команды юных тимуровцев, в некотором смысле сам становится рыцарем, начинает понимать, что такое благородство. Игры в этом возрасте способны пробудить и укрепить не только творческие способности ребенка, но и первые моральные качества его личности... Также они наилучшим способом развивают в ребенке силу воли, которая проявляется в этом возрасте как потребность созидания и приключений, пройденных и пережитых через игру, как потребность осознать смысл преодоления грани собственных возможностей. Игра должна позволить ребенку научиться мечтать, ставить перед собой определенные цели, видеть разные грани своей личности и своих способностей, чувствовать, кем он может стать на самом деле. Само собой, львиная доля ответственности лежит на родителях и воспитателях, которые должны использовать всю свою изобретательность и богатый опыт, чтобы направить детишек в их играх. Предлагая им всегда что-то более интересное, они не должны позволить те виды “детских забав”, от которых дети звереют, тупеют, которые убивают в них творческие способности и такие прекрасные качества, как благородство, сострадание, мужество, справедливость, тонкость, чувство прекрасного, исследовательский дух и т.д.

14-21 год

Каждому возрастному циклу присущи свои проблемы, которые человеку приходится преодолевать, но кризис подросткового периода во многом отличается от всех остальных. Своим масштабом, драматизмом сюжета и количеством втянутых в него персонажей он напоминает настоящую мелодраму, а иногда просто хорошо разыгранный спектакль, в котором автор, режиссер, художник-декоратор, мастер по спецэффектам, костюмер и исполнитель главной роли совмещаются в одном лице — в лице самого подростка.
На этом сложном, неоднозначном и по-своему красивом жизненном этапе в жизни молодого человека все так сильно закручивается, ускоряется, меняется и начинает видеться иными глазами, что у самого подростка создается иногда впечатление, что и весь мир, и он сам за считанные дни перевернулись с ног на голову.
Но нет дыма без огня. Действительно, все именно так и происходит. Иногда постепенно и незаметно, а часто очень бурно в подростковом возрасте созревают и пробуждаются разнообразные эмоциональные состояния, замысловатые психологические механизмы, каких раньше просто не было, какие даже и не снились. А если что-то подобное и существовало на предыдущем этапе, то оно было скорее бессознательным, чем сознательным.
Пробуждение психики во всей красе сопровождается изменениями в характере и поведении подростка. Тут нас уже ничем не удивишь: с одной стороны — бурная реакция, капризы, переживания, непредсказуемое поведение и мышление, романтические всплески и серьезное увлечение то чем-то одним, то чем-то другим, а с другой стороны — моменты депрессии, пассивности, лени, замкнутости на себе и на своих “свежеосознанных” комплексах, столь прославивших подростковый возраст.
В этот период жизни переосмысляются многие ценности. То, на что раньше не обращали внимания и чему не придавали никакого значения, становится жизненно важным и необходимым. И вот мы с вами дожили до того, что когда-то “неприкосновенный и не подлежащий обжалованию” родительский авторитет, а вместе с ним и все прелести спокойной жизни в кругу семьи становятся “пережитками прошлого”, никак не уживающимися с растущей потребностью подростка в свободе и независимости. Центральное место в жизни нашего милого чада — еще ребенка и уже взрослого человека — занимают не семья и родители, а взаимоотношения с окружающим миром, с другими людьми и в первую очередь — с противоположным полом. Немаловажную роль в этом играют физиологические изменения в организме, а также постепенное осознание подростком своей половой зрелости и сексуальности.
Кризис подросткового возраста проявляется через множество драматических конфликтов и противоречий. И если на данном этапе их не разрешить, они могут тянуться всю последующую жизнь, мешая формированию личности и ее адаптации к жизненной действительности.
Весь сыр-бор разгорается между двумя сторонами личности подростка. С одной стороны, несмотря на ускоренный рост, физиологическое созревание и явные внешние признаки взрослого человека, наш герой во многом остается еще ребенком, часто наивным и неспокойным и, как бы он этого ни отрицал, в глубине души желающим, чтобы его все опекали, защищали, огораживали от трудностей реальной жизни. С другой стороны, он прекрасно осознает, что детство уже позади. Встает проблема обретения статуса зрелого человека в своих глазах и, что особенно важно, — в глазах своего окружения. И если сторона ребенка в подростке берет верх, то взрослый в нем тут же пытается избавиться от нее, отрицает, старается не показывать.
Все это вызывает чувство растерянности и неуверенности в себе. Пытаясь скрыть его и желая выглядеть уверенным, подросток часто прибегает к крайностям, к неестественному для себя поведению. Взрослые, в свою очередь не понимая этого, воспринимают все более драматично и трагично, чем есть на самом деле, и вместо того, чтобы помочь подростку разобраться в этой каше противоречивых чувств и неуклюжего поведения, обычно предоставляют ему расхлебывать все самому (“пусть дурь из головы выветрится”), создавая тем самым почву для новых конфликтов.
Но ведь подросток — человек далеко не глупый, его чувства тонки и обострены. И он прекрасно понимает свою главную проблему: проявить внешние признаки взрослого человека — еще не значит стать взрослым, стать внутренне зрелым. Он прекрасно осознает, что существует большая разница между имиджем, который он себе создает, между поступками, которыми он удивляет или бесит свое окружение, и тем, кем он является на самом деле. И что самое важное, он прекрасно знает, каким ему хотелось бы стать, каким (если не на длительный срок, то по крайней мере на данный момент) хотелось бы, чтобы его видели другие.
Для этого возраста характерен юношеский максимализм. Поэтому представление подростка о себе — идеализированное, а его требования к себе и окружению — завышенные. Огонь внутренних конфликтов и противоречий вспыхивает именно вследствие констатации того, насколько его идеализированные представления о том, каким он должен быть, отличаются от того, каков он есть на самом деле, то есть мечта — от реальности. Это в первую очередь касается внешности, которая становится предметом основных и самых сильных забот и волнений. Ибо в чем бы ни состояли его интеллектуальные интересы или увлечения для души, они не решают основной проблемы: доказательство физической зрелости всегда налицо - если ты не выглядишь зрелым мужчиной или женщиной, то никто не будет с тобой считаться, никто не станет воспринимать тебя всерьез. На этой почве возникают первые комплексы и предпринимаются первые попытки с ними справиться. А дальше действие разворачивается, как по сценарию: излишняя забота о своем внешнем виде, прическе, одежде... Можно днями и ночами вертеться у зеркала, выявляя все, что не так. Ребята занимаются спортом, качают мышцы, ежедневно тщательно бреют два жалких волоска, с гордостью называемые бородой... Девочки пробуют всевозможные диеты и косметические процедуры, позволяющие увеличить грудь, уменьшить талию и т. д. Особенно тяготит в этом возрасте чувство сексуальной неполноценности. Для подростка стать зрелым и самоутвердиться как мужчина или как женщина обозначает самоутвердиться на сексуальном плане. Проблема первого полового полового акта становится очагом особых переживаний. А вдруг у меня что-то не так? Таким вопросом часто задаются в этом возрасте, а попытка ответить на него становится почвой для дополнительных комплексов и страданий: страх первого раза, робость, стеснительность, боязнь оказаться не на высоте, опасения, что негармоничные пропорции и недостатки его тела будут осмеяны...
Несмотря на то что переживания подобного рода могут показаться возрастными глупостями, которые пройдут сами собой, родители не должны оставить своего ребенка без поддержки и допустить, чтобы он боролся с проблемами в одиночестве. Равнодушие ничуть не ускорит проживание таких моментов. Нормальные, зрелые беседы на эти темы могут успокоить подростка, помочь ему разобраться во множенстве вопросов, и что самое важное — они помогут ему не зацикливаться на переживаниях, связанных с его внешним видом и сексуальностью. Родители должны направить ребенка, показать, что жизнь зрелого человека состоит и из других, может быть, даже более важных, интересных и вдохновляющих моментов… Оставив это без внимания, мы рискуем вырастить невротичного и патологически озабоченного своей персоной человека. В доказательство тому констатация: когда смотришь, на чем нынче зацикливаются люди, создается впечатление, что многие взрослые, даже старики, еще не вышли из кризисов подросткового возраста.
Имеются вполне реальные основания для того, чтобы помочь подростку открыть для себя “иные горизонты”. Параллельно со сражением за физиологическую зрелость и полноценность внутренний мир подростка не остается пустым… Он расширяется и на глазах наполняется самыми разнообразными интересами, тонким чувством прекрасного, романтическими мечтами и грезами. Родителям и взрослым не нужно ничего придумывать и навязывать, можно только помочь подростку раскрыть и осознать то, что он уже несет внутри себя, найти конкретные формы применения этого сокровища. Необходимо понять, что наш герой по сути своей — неисправимый романтик и идеалист. Он живет чувствами и вдохновением, а поэтому иногда ощущаетет силы свернуть горы,  только дай ему волю или создай для этого условия! Но осторожно, родители! Сокровенные мечты, грезы и интересы нашей юной особы настолько красивы, идеалистичны и даже утопичны, что отличаются от действительности как небо и земля. И снова все то же противоречие: мечта — одно, а жизненная реальность — другое! И подросток часто находит свой способ избавиться от проблем, ответственности и трудностей — он убегает от реальности в прекрасный мир грез. Закрыться в комнате, долго лежать на кровати, слушать музыку, смотреть в потолок, сочинять стихи или играть на гитаре, вздыхая: “Как хорошо было бы, если бы…” – это случается тогда, когда от жизни получаем очередной “удар в спину”, снова приняв желаемое за действительное, или когда в очередной раз окружение нас не поняло и нам кажется, что так никогда и не поймет.
Как быть в таких ситуациях? С одной стороны, нельзя позволить подростку привыкнуть прятаться от проблем и ответственности. А с другой стороны, нельзя же убивать его грезы и мечты. Душа подростка — это как раз та благородная и благодатная почва, на которой появляются первые ростки подлинных способностей, талантов, взглядов, стремлений и откровений, которые впоследствии будут формировать внутренний стержень личности, смысл жизни уже зрелого человека.
К воспитанию подростка надо подойти с разных сторон, проявляя осторожность, терпение и понимание. Необходимо помочь подростку не избегать трудностей, а встретиться с жизненной реальностью и даже взять на себя решение некоторых проблем, нужно привить ему чувство ответственности. Он должен знать, что многие вещи в жизни не падают с неба, не сами собой разумеются, а должны быть заслужены его усилиями. Чтобы подросток почувствовал, что он нужен в качестве зрелого человека, а не ребенка, пусть он по мере своих сил и возможностей берет на себя часть семейных нагрузок, пусть маленькую, но реальную. Пусть в семье  у него будут свои постоянные обязанности, с которыми он справлялся бы самостоятельно, проявляя инициативу и творчество. Задачи должны быть поставлены так, чтобы подросток четко знал, что они являются своего рода экзаменом на зрелость, доказательством того, что в него верят и на него рассчитывают. Традиционная система воспитания наших бабушек на сей раз оказывается весьма актуальной и весьма полезной: хочешь на дискотеку – пожалуйста! Хочешь, чтобы тебе купили гитару – пожалуйста, но сначала заслужи. Заслужить что-либо можно не только зарабатывая себе карманные деньги, а самыми разными делами, поступками, состоянием души. Подросток должен четко понимать всю глубину этого подхода, так же как и все разнообразные способы его применения на практике. В этом деле обязательно требуется полное сотрудничество родителей. Очень опасно, когда мама говорит одно, а отец другое. Их милое чадо мгновенно чувствует, с кем можно “вступить в сговор”, кто его всегда будет жалеть, опекать и баловать, отменяя слишком “крутые и диктаторские” решения другого родительского “блока”. Слишком опекать молодого человека в этом возрасте также опасно, ибо наше “юное создание” становится слишком зависимым от этой опеки и на всю последующую жизнь теряет способность отвечать за свои поступки, решать свои проблемы и сражаться за собственную судьбу… Чересчур опекая и защищая подростка от трудностей, решая проблемы за него, мы рискуем воспитать злоупотребляющего добротой других эгоиста и эмоционально нестабильную личность.
Чтобы не подавить прекрасные мечты и романтические порывы души, родители должны помочь подростку найти формы их конкретного творческого применения на практике: стихи, романы и дневники, музыка, гитара и другие виды искусства. Книги, философские беседы, тяга к науке и изобретениям, кружки единомышленников – все это может стать прекрасной возможностью проявить и укрепить его мечты и стремления, истинные таланты и предназначение. Благодаря этому в подростке формируется индивидуальность и внутренние критерии, которые помогут не поддаваться влиянию случайных компаний или уличных “тусовок”, способных сыграть на слабостях, наивности и растерянности и вовлечь его в опасные дела, такие, как наркотики и прочее.
В подростковом возрасте постепенно пробуждаются очень тонкие и красивые “мистическо-религиозные” чувства. Заметив это, милые родители, не спешите и не запихивайте своего ребенка в очередную религиозную организацию, особенно если он сам этого не хочет! Здесь должен присутствовать зрелый и осознанный выбор самого человека, и подростку (так же как и любому взрослому) для этого нужно время. Говоря о его “мистическо-религиозном чувстве”, мы имеем в виду постепенное пробуждение знаменитого “внутреннего голоса”. Это особое ощущение “высшего” присутствия, покровительства и защиты помогает подростку по-другому воспринимать божественное и узнавать его следы везде: в искусстве, в природе, в другом человеке и т. д. Это как бы внутренний диалог с самим собой, который помогает подростку формировать свой “философский взгляд” на мир, искать свой Путь и свою судьбу… Подростку нужно дать время, чтобы у него появился свой собственный опыт, не стоит преждевременно навязывать ему никакие формы, пока он сам не найдет то, что соответствует его самым сокровенным мечтам и стремлениям.
И самое главное: если на предыдущем этапе ребенок нуждался в родителе, который был бы для него Учителем, то подросток нуждается в родителе или взрослом человеке, который стал бы для него другом. Ему нужен не столько тот, кто будет его наставлять, сколько тот, кто мог бы стать зеркалом его внутренних чувств и переживаний, тот, от кого у него не было бы никаких тайн. Подросток воспринимает только тех и открывается только тем, кто затронул какую-то тонкую струну его души и его внутреннего мира. Для всех остальных он закрыт и будет вести себя формально, чутко чувствуя фальшь и неискренность в отношениях, иногда воспринимая попытку приблизиться как “атаку на себя”… Впоследствии рождаются барьеры, иногда перерастающие в ярко выраженный протест. Поэтому для того, чтобы подружиться с собственным ребенком, родителям нужно запастись терпением и, следуя советам Сент-Экзюпери, попытаться “приручить” его. “Каждый день садись немножко поближе”, — советовал Лис Маленькому Принцу… Родители должны находить подходы к подростку, не забывая, что приближаться к нему нужно постепенно, искренне и не требуя ничего взамен.
Не следует забывать, что даже когда кажется, что в голове у подростка большая путаница между сексом и любовью и иногда он не в состоянии отличить одно от другого, его романтическая душа на первое место всегда ставит любовь, и на второе — любовь, и на третье — любовь… Каждый из них нуждается в том, чтобы его любили, и сам способен на страдания по любви, безответные и сильные… Взрослым не следует пренебрегать этим, ведь они сами когда-то были молодыми и прекрасно помнят о великой романтической любви своей давно забытой юности. Даже тогда, когда она была безответна и заполнена страданиями, проявлялись самые тонкие, самые чистые и самые светлые чувства. Сколько раз в жизни уже зрелому, замученному проблемами взрослому человеку хотелось вернуть эту чистоту и этот свет! Если помочь подростку сохранить такие состояния души и в более трудных ситуациях будущей жизни, то вполне вероятно, что мы не станем беспокоиться за его дальнейшую судьбу. Ибо наш человечек будет способен любить и мечтать, глубоко и сильно.
От любви до благородных действий — один лишь шаг… А дальше — как Судьба подскажет.

You have no rights to post comments